Creer o no creer... ¡He ahí el dilema!

¡Puta! ¡Hoy en día ya no se puede confiar en nadie, ni siquiera en las empresas! ¡Estoy en una disyuntiva! ¡No sé qué hacer!
25 años de vida y ni un 5 en el bolsillo. Hay oportunidades -de estafa a la vuelta de cada esquina. Incrédulas e incrédulos como yo caemos ante estas empresas -como el lobo de las historias- devoradoras y oportunistas. Les hacemos el trabajo y ellas se quedan con la plata. Ante tanta evidencia de que ese hecho es –probablemente- cierto, -y estando la respuesta tan clara –como el agua, pero no sé de qué río- me siento como en un callejón sin salida. ¡Quisiera que alguien me diera la solución a mis problemas! Me han dicho que trabaje duro y etc. ¿Qué putas creen que he estado haciendo? ¿Qué diantres es lo que me toca hacer ahora? ¿Sigo con el plan original? ¿Realizo más modificaciones? ¡Dios mío, dame respuestas!
¡Tengo "meyo"! De verdad tengo "meyo".

Esta vida está perrísima, una se gradúa de la U para seguir en las mismas, -sin nada en el bolsillo, tal y como se vino a este mundo, o sea de mantenida y desempleada (profesional) –para que suene más bonito. J Ahora estoy vendiendo productos de Oriflame y de Starline International. Y recientemente estoy trabajando para OBM, también conocido como Privateacher, una multinacional de idiomas con sede internacional en Colombia y para Honduras, en San Pedro Sula. Como todos los trabajos, hay comentarios buenos y otros no tanto, positivos y negativos. Entonces entra ahí el gusanito de la duda… ¿Creer o no creer? ¿A qué bando creerle, al de los comentarios color de rosa o a los que ven todo negro? ¿Arriesgar el pellejo para comprobarlo o no? ¿Invertir/desperdiciar el tiempo o qué?

La cosa del desempleo está grave, y no sólo en Honduras, sino que es a nivel internacional. Hay desempleados de aquí a la China. Pero acá en Honduras la inseguridad es grave. Si uno abre su negocio, ya le llegan a cobrar impuesto de guerra, ¿entonces qué hacer? Pues yo no tengo la solución, sólo miles de interrogantes y muchas más quejas –como todos ustedes.

Si más que decir, me despido.

XOXO
Warrior Princess                          

«Errar Es De Humanos Y Perdonar De Sabios»

«Errar Es De Humanos Y Perdonar De Sabios». No he pasado al segundo nivel... Voy a aprovechar la primera condición.

No sé lo que es tener metas, porque toda mi vida me han impuesto qué hacer. Cuando peque, creo que en prepa, quería ser enfermera como mí mama (ella en ese tiempo era auxiliar de enfermería, ahora ya es licenciada profesional). Después tuve “el sueño” de querer ser (y todas ideas [sueños] de mi mami):

Doctora, Ingeniera química y así fue… tuve un desfile de profesiones a lo largo de mi primaria. Al llegar a la secundaria, mi mami me matriculó en el IEVS, porque le dieron la buena referencia de ese colegio. Al terminar C. C. C. G., a los tercero nos hicieron un test de aptitudes (aptitud, sinónimo de capacidad y actitud significa estado de ánimo). El mío me dio el resultado de carreras técnicas y así como de Bach. CC. LL. Mi papi me matriculó en ciencias y letras para salir más rápido del cole y entrar pronto a la ‘U’. Si hubiera estudiado “ciencias comerciales”, hubiera dado bola, porque al llevar las clases de contabilidad en la ‘U’, las cuales generalmente le “dan guerra” a los ingenieros, a mí me gustaron mucho y pase sin mucha dificultad.

Yo acepté el Bach. CC. LL. y me gustaron las clases que cursé. En todo era buena ([sigh], estándar). Nunca fui a recuperación (eso lo experimenté en la ‘U’). ya para mi segundo año de bachillerato mi papi comenzó con su lavado de cerebro, su sueño era que yo fuera Ingeniero Industrial, carrera que ni él sabía para que servimos. Nadie tiene idea al sol de hoy para qué diantres sirve la bendita Ingeniería Industrial. – No se los voy a explicar ahora, será en otro post. – En el plan de estudios llevamos una variedad de clases de diferentes áreas. Cuando cursaba la clase de Mercadotecnia, la licenciada que nos daba la clase era una “eminencia” (al menos para mí). Quedé tan impresionada con su habilidad sobre el manejo del tema y su forma de desarrollar la clase, que yo quise cambiarme a “merka”, quería ser tan exitosa como ella, pero mi papi no me dejo cambiarme de carrera con la excusa de que todos los mercadólogos no tenían trabajo y yo iba a hacer nada. En cambio me dijo que me podría cambiar a Arquitectura, carrera que no me llama la atención y mejor seguí en Ing. Ind. También quise cambiarme a Administración de Empresas, pero hay muchos “administradores”, seguí en Ing. Ind.

Y así me gradué de una carrera que tiene un abanico de áreas a especializarse y nadie sabe para que servimos. Escucho siempre: “ah, pues vas a tener que irte a San Pedro”. ¡Por la grandísima P***! ¡No somos maquileros exclusivamente! Somos administradores (podemos estar en una oficina), somos técnicos (podemos dirigir una planta de producción o un servicio de la misma), somos consultores y mucho más.

Me gustaría especializarme en el área de Seguridad Industrial¸ realmente me apasiona y me fascina. También quisiera una maestría en Psicología, me gusta analizar a las personas y creo que sabiendo sobre temperamentos, comportamientos y demás, podría ayudarme de cierta manera a entender mejor a las persona con las que trabaje. Hay una maestría en línea con la gente de FUNIBER en especialización en Seguridad Industrial con orientación en Psicología Laboral. Yo la quería sacar, pero mi papi me negó su ayuda, alegando que el también quería estudiar y tenía otros planes en los cuales invertir su dinero. Él no ha vuelto a estudiar, pero sí hizo cosas con su dinero, ya están empezando a materializase.

Mi papá es de la idea de que una “maestría” sin experiencia no sirve de nada. ¿Pero qué p****s voy a hacer entonces? No tengo experiencia, ni maestría. He sacado unos cuantos en el INFOP, pero no me han ayudado en mucho tampoco. Ahora quisiera estudiar en la UPNFM la carrera de Licenciatura en Lenguas Extranjeras con la orientación en Francés, debería ser en inglés, para tener un título oficial que me avalase el idioma más importante del mundo, pero me llama mucho la atención el francés. Ahora lo que me falta es el financiamiento y antes de eso, realizar el examen de admisión.

»En este momento estoy con la música que explota de las bocinas«

Quisiera ser educadora, pero de niños pequeños, de kínder a primero, para así brindarles una buena base, porque los jóvenes de ahora dan pena con su mala ortografía y uso del lenguaje. Creo que es importantísimo saber expresarse correctamente y hacer las cosas con pasión, dedicación y esmero. Valores que nuestra juventud está perdiendo. Culpa de TODOS, sin excepción. Maestros que están más interesados en el $$$ que su vocación (si es que la tienen), y los padres por otra parte les “vale v*rg*” el desempeño de sus hijos. (Si alguno se sintió ofendido es que “el zapato le quedó”, pero al que está pedrada no le va, no le afectará.)

«Instruye al niño en su camino,
Y aún cuando fuere viejo no se apartará de él.» -Prov. 22:6

En estos momentos soy desempleada profesional y me ofrezco para estadísticas. Me gradué un 27 de octubre del año 2010 a las 1900 horas. Y estoy vendiendo productos Oriflame. En un “stastus” en el mundialmente famoso Facebook, escribí que no tenía metas. Creo que ya tengo una. También dije que no tenía sueños, me aconsejaron que luchase por desvelarme. Al escribir este post me ha surgido un camino y una meta. Escribir ayuda (y oir la música en alto también. J).

Me despido porque ya no tengo más que escribir. Espero que ustedes también se sientan inspirados para tener una retroinspección y así llegar a un consenso con su vida, su alma, su mente y su destino.

¡¡Ya es oficial!!

El blog ahora tiene correo oficial:
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También hay uno en Yahoo!
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Otro día... más de lo mismo

Hace tiempo que no posteo nada bueno aquí… ¿Qué les podría escribir? Fecha de bitácora terrestre: 2013.04.04; hora: 1739; día: jueves; clima: tormenta eléctrica, 25ºC. –Fin. [Bromas, sino éste sería el post más corto en la historia de este blog].

Antes escribía más y mejor, creo. Bueno, ¿de qué me podré quejar…? ¿Qué sugieren ustedes? ¡Ah! ¡Ya sé! Veamos lo que “está de moda”

Internacional: Corea del Norte quiere guerra. ¬_¬

Nacional: Otra vez lo de la cuarta urna. ¬_¬

Estamos cada vez peor… y ustedes eso ya lo saben. Hay muchos idiotas en el poder, pero abundan más los pendejos, porque los segundos pusieron a los primero en el poder. Y también saben que los que tenemos un coeficiente a partir de 109 somos pocos e invisibles para los anteriormente mencionados, hablando como en el caso de nuestra bella Honduras. Una vez dijo alguien (y parafraseo): “los brutos le temen a los inteligentes/sabios”. Caso 1) Cuando el sabio es superior/consultor de una persona que no posee estudios ningunos, no confiará y  creerá en nada, dudará de sus intenciones y siempre sospechará que se quiere aprovechar de su “humildad”. Caso 2) Cuando la persona bruta es la figura superior, ésta tomará las peores decisiones porque no comprenderá el consejo/recomendación/propuesta de los sabios que lo rodean y tampoco llegará a vislumbrar en su totalidad las repercusiones que su decisión pueda tener. Es peor el segundo caso, porque tenemos que soportar las estupideces que inventan a cada rato, creyéndose Newtons, Einsteins o como que inventaron el agua caliente y la rueda al mismo tiempo. Pero lo “más peor” de todo [ya sé que “peor” es un superlativo, pero cómo enfatizas algo que ya es grave] es cuando esos idiotas tienen seguidores, y como ellos son masas multitudinarias, no hay nada que nosotros podamos hacer y eso nos regresa al inicio de este mismo párrafo. No diré más. Ustedes hagan sus conjeturas y a ver a dónde los lleva. (Empirismo vrs. Teoría)

Me voy. Sé que he escrito mejores. Dejen sus comentarios. Todo esto ustedes ya lo sabían, pero, honestamente no se me ocurrió nada bueno para escribir aquí, sólo quería escribir y usar mis manos y dedos. Tengo Síndrome del Túnel Carpiano, pero ya me cansé de tanto reposo, aunque ahora lo ocupo.

Se cuidan.

XOXO

Clínicamente Depresiva (Creo)

Quisiera escribir las cosas justo en el momento que se me ocurren, porque después se me olvidan y entonces se pierden en la bastedad del tiempo y los silencios de la memoria. Ya estoy harta de mi condición y “parece” que todo lo que actualmente me ocurre es por factores externos, así que yo soy un simple peón más de la vida que me mueve a su conveniencia…

Hice “tantos años” de estudio, leí “tanto”, “sé” tanto y para nada. ¿Entonces para qué sigo almacenando conocimiento nuevo? Nada estoy haciendo con él ahora… ¿Entonces para qué lo quiero? Debería dejar de “aumentar mis conocimientos”. Dice mi mamá que tengo una vasta cultura, mucho más que otra gente, pero seamos realistas, conocer todo eso no me ha ayudado en nada hasta ahora. En las entrevistas de trabajo no me preguntan qué significa “Aedes egypti” (y los entrevistadores ni lo han de saber). Por cierto, se pronuncia “edes eyipti” (está en latín como todos los nombre científicos de las plantas y animales) y significa “casa del emperador”. Aedes egypti es el nombre del zancudo que transmite el dengue, ese nombre científico le fue dado por la plaga de los mosquitos en Egipto. Ahora ustedes ya lo saben. ¡De nada!

Me siento tan inútil y llena de chatarra inservible. Quisiera dejar una huella indeleble en el mundo, pero eso no va a pasar, no seré famosa por nada bueno, así como por nada malo. El tiempo ya no me sirve para reflexionar, así como tampoco el silencio. Ambos en conjunto me recuerdan lo “bien que me va”. Me recuerdan que sigo sin servir para algo. Me recuerdan que nunca haré nada grande de importancia en la vida. Se han convertido en mis peores enemigos. El silencio me recuerda lo sola que he estado. Y a veces en compañía y si hay silencio me siento sola, abandonada, me vuelve a recordar lo inútil que soy, el desperdicio de materia que soy y el derroche innecesario de aire que hago. Por eso odio el silencio. No  me gusta el silencio. El silencio nunca ha sido mi amiga. En silencio se me meten cosas a la cabeza. Por ejemplo, y si dejase de respirar, TODOS mis problemas estarían resueltos. Aunque puede que no sean la gran cosa, son MIS problemas y yo los tengo que enfrentar.

Este encierro voluntario/involuntario/impuesto –ya ni sé cómo es la cosa– me tiene loca, desesperada, ansiosa, con problemas de sueño, con problemas de conducta. Mi pequeño consuelo es que a veces puedo entrar a las redes sociales, pero no me quedo mucho. Ahora resulta que tengo Síndrome del Túnel Carpiano y por eso no puedo estar mucho tiempo haciendo nada. Estoy harta de eso. No puedo hacer manualidades, no puedo escribir, no puedo trabajar…

¡¡Por la grandísima puta esto es demasiado!! No tengo fe en nada, ni en mí misma. No creo que las cosas mejoren. La depresión nos mantiene en una realidad subjetiva. ¡No tengo idea de cómo las cosas mejorarán! No le hayo solución a nada. Sigo dependiendo de mis padres, ya tengo un cuarto de siglo de transitar en este planeta y sigo siendo sin poder tan siquiera mantenerme a mí misma. Sigo consumiendo y consumiendo y no he retribuido nada todavía. ¡Eso no es justo! La vida tiene un desbalance increíble. A unos nos permite respirar y desperdiciar el valioso aire  y otros que se mueren y tiene tanto que dar y no pueden. No pueden. ¿Por qué sigo respirando si no hago nada bueno para la sociedad, ni el planeta, ni para mí misma? ¿Quién me podrá dar la respuesta?

A veces me creo poetisa. A veces creo que escribo poemas. A veces creo que escribo trovas. A veces me creo mejor que todos. A veces me creo más sabia que todos. A veces creo que sé más que todos. A veces me creo indispensables. A veces me la creo toda. A veces creo que dormiré bien. A veces que amaneceré mejor. A veces creo, otras no.

Ya tengo sueño y me duelen las muñecas. Bye!